Forum 3a

Bossu

W koszarach jeden z żołenierzy postanowił iść sobe do baru i się upić. Wyskakuje przez płot i idzie na popijawe. Już mocna wstawiony wraca do koszar, skacze przez płot, partrzy a tutaj pułkownik. A że był mocno wstawiony widzi podwójnie. Myśli sobie: Kur.. do którego mam mówić? Będe strzelać! Podchodzi i mówi: Czołem Panie pułkowniku! -Czołem kompania!

Bossu

Jedzą dwie świnie przy korycie i jedna naglę się porzygała a druga mówi do niej "Ej! bo nigdy tego nie zjemy!"

Bossu

Sa zawody sportowe miedzy amerykanami i ruskimi!! Ruscy we wszystkich konkurencjach wygrywaja majac znaczna przewage nad amerykanami!! w pewnym momencie ameryanie zaczeli sie zastanawiac w czym mogli by byc lepsi i w rezultacie pokonac rosjan!! nagle jeden z nich krzyczy:
wiem. skoki spadochronowe. koledzy go poparli. razem z rosjanami wsiedli do samolotu i polecieli!!! bedac na wysokosci 1 km amerykanie spojrzeli na rosjan!!! i nic rosjanie spokojni, usmiechnieci! lecimy wyrzej - powiedzial jeden z amerykanow. wzbili sie na wysokosc 2 km i znowu spogladaja na rosjan ! ci dalej sa spokojni!! lecimy wyzej - powiedzieli!! wzbili sie na wysokosc 5 km, spogladaja na rosjan a ci w dalszym ciagu spokojkni. lecimy jeszcze wyzej, w koncu musza sie przestraszyc - powiedzieli po czym wzbili sie na wysokosc 10 km i znow spogladaja na rosjan!! ci juz nie maja tak wesolych min, widac ze troche sie denerwuja!! amerykanie postanowili ich uspokoic i mowia:
nie bojcie sie! spadochrony sa dobrze spakowane!! napewno sie otworza!! nie ma zadnego ryzyka!!
Na to rosjanie:
TO DOSTANIEMY SPADOCHRONY!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Bossu

Facet czeka przed oddziałem położniczym by zobaczyć swego potomka, który właśnie miał przyjść na świat... Siedzi cały w nerwach, nagle drzwi otwierają się i wychodzi lekarz z niosąc dziecko. Podchodzi do faceta i już ma podać mu dziecko, gdy nagle upuszcza je na podłogę. Facet przerażony, lekarz szybko schyla się i podnosi dziecko z takim rozmachem, że uderza nim jeszcze o kaloryfer i parapet. Ojciec dziecka jest już biały z przerażenia a rozbawiony lekarz mówi: - Żartowałem! Zmarło przy porodzie...

Bossu

Dres kupił sobie kota... Drugiemu dresowi też się spodobał więc też kupił...
-Jak my teraz będziemy je rozróżniać ?
-Ja wiem odetne swojemu noge
No to odcioł mu noge:
-Ale fajnie chodzi... Ja też swojemu odetne... i odcioł
-Jak my je teraz będziemy rozrózniać ??
-Ja odetne swojemu drugą noge... i odcioł
-Ale fajnie chodzi ja swojemu też odetne...
-Jak my je teraz będziemy rozrozniać ??
-Wiem ja odetne swojemu dwie przednie łapy ! - i odcioł
Lecz drugiemu się spodobało:
-Ale fajnie się czołga ! Ja swojemu też odetne ! - i odcioł
-Jak my je teraz będziemy rozrózniąc ?
-Ja wiem obetne swojemu głowe ! - i odcioł !
-Drugi mowi : ale super wygląda ! Ja swojemu też odetne ! - i odcioł
-Jak my teraz będziemy je rozrózniąc ??
Drugi dres myśli.....
-Ja wiem, mój jest biały a twoj czarny?

Bossu

XVIII wiek. Polak, Anglik i Francuz wyruszyli do Ameryki Północnej, by skolonizować jej tereny. Niestety już na drugi dzień pobytu zostali złapani przez Indian i doprowadzeni przed oblicze Wielkiego Wodza, który rzekł:
- Mam dla was dwie wiadomości - dobrą i złą. Zła jest taka, że zabijemy was, a z waszej skóry zrobimy canoe, a dobra taka, że możecie sobie wybrać rodzaj śmierci'. Anglik wybrał pistolet. Zawołał:
- God save the Oeenn, po czym palnął sobie w łeb.
Francuz poprosił o szpadę, krzyknął:
- Vive la France i pojechał sobie po brzuchu.
Przyszła kolej na Polaka, który ku zdziwieniu wszystkich poprosił o widelec, zaczął kłuć się po całym ciele i wołać:
- Gówno będziecie mieli nie canoe!

Bossu

Murzyn znalazł na pustyni zaczarowaną lampe - i jak to bywa z lampy wyskoczył Dżin i mówi - spełnie twoje jedno życzenie.
Więc murzyn zamyślił się i mówi:
Wiesz Dżinie ja to taki nieszczęśliwy jestem, wszyscy się ze mnie śmieją, nie mam przyjaciół, rodziny... więc najlepiej zrób mnie jakąś roślinką. Wówczas będe miał spokój.
Dżin pomyślał i nagle zahuczło, zagrzmiało i .... znikło (murzynowi) przyrodzenie.
Więc ten po chwili szoku woła - Dżinie! cożeś ty zrobił co lub kto ja teraz jestem ?
- Dżin z lampy: chciałeś, masz! jesteś teraz... CZARNY BEZ.

Bossu

Pewnego dnia pani M poszła do wróżki i dowiedziała się że jak ona umrze to zginą setki tys. ludzi ..po wyjściu od wróżki pani M zauważyła dziecko które stało na ulicy i nie widziało nadjeżdżającego samochodu pani M pomyślała że musi uratować to dziecko ponieważ tyle ludzi ma przez nią zginąc to uratuje chociaz jedno istnienie więc żuciła się w stronę dziecka i odepchła je spod auta i zginęła ...przyjeżdża policja i pyta się dziecka ..-jak masz na imię synu - Adolf odpowiedział dzieciak.

Bossu

Tak, to nie był najlepszy dzień dla George'a Browna, ambasadora brytyjskiego w Brazylii...
Mniej więcej po godzinie oficjalnego balu państwowego w Rio de Janeiro, Brown był dość mocno wstawiony. Nie na tyle mocno jednak, by nie dojść do wniosku, że najlepszym sposobem na uniknięcie kompromitacji będzie skierowanie się prosto na parkiet i ominięcie konieczności konwersacji. Zwrócił się więc do pierwszej, stojącej obok osoby, ubranej na purpurowo:
- Czy zatańczy Pani ze mną, M'am
Odpowiedź:
- Nie zatańczę z Panem z trzech powodów. Po pierwsze, jest Pan pijany. Po drugie, kapela gra właśnie hymn narodowy. A po trzecie, jestem biskupem Montevideo...

Bossu

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jessss! Wyhhrralem w lotto, jest udalo sie SZESĆ, SZOSTKAAA! - wydziera sie zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu zona siedzi smutna i placze.
- Cooo sssieee ssstalooo?! - pyta.
Na to żona:
- Mama mi dzis umarla.
Facet wrzeszczy:
- Yeeeeeesssss! KUMULACJA!!!