Forum 3a

Bossu

Śnieżka, Herkules i Quasimodo postanowili sprawdzić, czy to, co o nich mówią jest prawdą, to znaczy czy Śnieżka jest najpiękniejsza, Herkules najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy. Aby się o tym dowiedzieć, zwrócili się o pomoc do zaczarowanego zwierciadełka.
Śnieżka jako pierwsza weszła do komnaty. Po chwili wychodzi i woła:
- Hura, jestem najpiękniejsza!
Jako drugi wszedł do komnaty Herkulesa. Po chwili wychodzi i woła:
- Hura, jestem najsilniejszy!
Jako trzeci do komnaty wchodzi Quasimodo. Po minucie wychodzi i pyta:
- Kurna! Kto to jest ta Kaczyńska z Warszawy?!

Bossu

Podstawowka, lekcja niemieckiego. Dodam, ze pierwsza lekcja. Pani sie pyta
dzieci czy ktores juz wczesniej uczylo sie niemieckiego. Na sali cisza.
Pani probuje dalej, a moze ktores zna jakies wyrazy po niemiecku? Cisza.
Pani zacheca, no prosze dzieci na pewno cos znacie... Na to sie zglasza niesmialo Jasiu:
- Prosze Pani, ja znam zdanie po niemiecku.
- No to Jasiu, powiedz nam wszystkim.
Na co Jasiu:
- Posdraffiam fszyskich polakuff!

Bossu

Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.
- Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę,
dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!
Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
- Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.

Bossu

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest
papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko wędkarskie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!

Bossu

Do nieba trafiają biały chłopczyk i czarny człopczyk.
Przed Niebiańską bramą stoi Św Piotr, przydzielający
skrzydełka za dobre uczynki i mówi:
- Choć biały chłopczyku na kolenka - i popada w zachwyt
- o! jakie ładne białe rączki o jakie ładne białe nóżki,
o! jaka ładne biała główka, o! jaki ładny biały chłopczyk.
Masz tutaj swoję skrzydełka, teraz będziesz aniołkiem
i znajdź dla siebie jakąś chmurkę. mówi dalej:
- Choć czarny chłopczyku na kolenka - i popada w zachwyt
- o! jakie ładne czarne rączki o jakie ładne czarne nóżki,
o! jaka ładne czarna główka, o! jaki ładny czarny chłopczyk.
Masz tutaj swoję skrzydełka, teraz będziesz...
teraz będziesz muchą.

Bossu

Przychodzi murzyn do warzywniaka i pokazuje na banany.
- Co to jest? - pyta
- To są banany - odpowiada sprzedawca
- U nas to są taaaaaakie banany!!
Potem pokazuje na pomarańcze i tak samo pyta się. Sprzedawca odpowiada, a on na to że u nich to są taaaaaakie pomarańcze. Sprzedawca lekko wkurzony patrzy na murzyna, po czym znowu murzyn pyta się:
- Co to jest? I pokazuje na morele.
Sprzedawca już mocno wkurzony odpowiada, a murzyn wyśmiewa go i pokazuje, że u niego są taaaaaakie morele. Po czym pokazuje na arbuza i pyta się.
- Co to jest?
A sprzedawca na to:
- A to jest polski, **********, zielony groszek!

Bossu

Sklep spożywczy. Wchodzi blondynka. Rozgląda się, podchodzi do sprzedawcy i pokazuje palcem na brzoskwinie:
- Co to jest proszę pana?
- Brzoskwinie.
- To poproszę trzy kilo, ale proszę każdą zapakować osobno.
Facet uniósł brewki ze zdziwienia, ale posłusznie wykonał polecenie.
- A to, proszę pana, co to?
- Śliwki.
- Aha. To proszę mi zważyć dwa kilo, ale każdą zapakować osobno.
Facet lekko poirytowany, pakuje.
- A to, co to jest?
- Mak, ku***, ale nie na sprzedaż!

Bossu

Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Słucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy się.
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.

Bossu

Tata królik uczy syna jak się bzyka:
- Widzisz synku, jesteśmy małe zwierzątka, wszyscy nas chcą zjeść, dlatego musimy wszystko robić szybko. Oto cztery królicze dziewczynki. To się robi tak, przyglądaj się: Razdwatrzycztery! Zrozumiałeś? To powtórz!
- Raz, dwa, trzy, cztery!
- Nie! Razdwatrzycztery! Powtórz.
- Raz dwa trzy cztery.
- NIE! Patrz uważnie: razdwatrzycztery. Powtórz!
- Razdwatrzyczterypięć. Oj, przepraszam tato!

Paulina ;D

hehe, dobre xD
fajny dział, tylko nowe dowcipy poprosze Razz

z dowcipów które ja wybiore nikt sie smiac nie bedzie ;D Razz